O que eu gosto nele é a vida minúscula e bem-sucedida que leva. O medo de mostrar o rabo, sujar a gravata. Duarte jamais vai cagar em cima do bolo de aniversário. É do tipo que freqüenta sauna finlandesa às terças-feiras e reputa uma ‘personalidade vitoriosa’ por conta e obra da colônia importada que usa depois da barba: “gasto mil dólares por mês com a educação das crianças”, para ele a vida é um barbear rente, hipócrita e macio, “outros tantos em Pet-shop, treinador”; e tudo, desde o nome (ou marca, tanto faz) do “Colégio” das crianças até a conta do veterinário, absolutamente tudo, poderíamos incluir plano de saúde e câncer no cu, é uma sinopse deste sentimento comprado de vitória e frescura depois da barba. Duarte é um babaca.
       O melhor é que me empresta dinheiro. Fica todo Pimpão quando lhe peço dinheiro — e empresta, o babaca. O mérito é meu, tenho talento pressas coisas. A mulher dele é baixinha e tem as tetas grandes. Eu e ele parecemos irmãos (nossa bunda é grande). Qualquer dia chupo as tetas dela. O babaca confia em mim. Eles são rotarianos. Um dia chamei ela num canto e disse: “você gosta de mulher, não gosta?”.
       O problema é que ela não tem coragem de enfiar o de­do no cu dele: “Enfia! Enfia Que Vai Salvar Seu Casamento!”. O casamento deles tá em crise. Eu vivo falando para ela enfiar­ o dedo no cu dele. Mas ela não tem coragem.
       Ela tem raiva da filha. E protege o veadinho do filho.
       Casou na Capela de São José. O padre disse: “Você, fulana de tal, baixinha das tetas grandes, promete (...) na alegria e na tristeza e etc. enfiar o dedo no cu dele quando for necessário...?”.
        — Eu prometo — (ela prometeu, eu tava lá e ouvi). Eu ouvi, sim. Blota Jr. foi padrinho.
        Mas ela não tem coragem. Às vezes peço dinheiro pa­ra ela e o babaca nem fica sabendo. Ainda chupo aqueles peitões.
       “Enfia! Enfia Que Vai Salvar Seu Casamento!”
        Ela tem uma loja de “Conveniência” na Gabriel Mon­teiro, perto da Brunella. Ele é executivo da Ultrafértil (e, pelo jeito, deve roubar). A loja é a cara deles. Outro dia fomos ao Karaoquê.
        Eu sou um cara simpático. Capaz de cantar “Feelings” inteirinha e desafinar no momento adequado somente para agradá-los. Não me envolvo em polêmicas, nem fudendo. Quando solicitado lanço mão do meu repertório ‘excêntrico e divertido’ e até sou um pouco efeminado sob este aspecto e, entre outras coisas, faço questão de ressaltar a importância do pensamento positivo, de sonegar impostos e de estar sempre com o corpinho malhado; minha falsa mo­déstia, em conluio, digamos assim, com a civilidade de direita, bom-mocismo, aversão disfarçada por nordestinos e demais ba­baquices para con­sumo da classe média alta (isso não tem explicação, mas eu faturo, e faturo em cima), tem o poder de aplacar a con­scien­ciazinha pesada do casal Duar­te e ainda por cima ensejar uma atmosfera “night and day” para boi dormir. Uso de má-fé e cores modernas.
        Aos domingos uso mocassim apache, bermuda da ‘Fórum’ e camiseta pólo. Também tenho algumas frases de efeito em inglês e francês. Além de pronúncia e desconhecimento impecáveis em ambos os idiomas. Basta um verniz para ser feliz. Meu veneno é sempre “em off”. Tudo isso com graça, leveza e comprometimento. Tudo isso para não pagar a conta dos restaurantes. Odeio sushi e até que fico original quando admito isso em público. Sou o tipo do alcoviteiro, filho da puta, puxa-saco e ótima companhia. Um “entertainment”, como dizem por aí.
        Geralmente depois do sushi o casal Duarte vai para casa tentar um foda. Ela pensando na Marilise. E ele dá cinco, seis ou no máximo sete bombadas, e goza. Aí vira para o lado do abajur, solta uns peidos e dorme. Ela tem vontade de assassiná-lo e sente uma nostalgia furiosa do grelo da Marilise. Mas os desejos de grelo e de assassiná-lo logo são sufocados junto com seus peidos de mulher não soltados e acumulados durante dezoito anos dentro da alma. Sempre a mesma coisa. Os dois usam pijama de seda. Alma é um treco que fede.
        Uso de cerimônia com Duarte. Faz a cabecinha dele. Eu não me arrisco. A coisa é calculada. Com ela já dá para falar umas baixarias. O brasão do pijama deles foi confeccionado sob minha orientação. Presente de quinze anos de casamento. Duas piadas. O casamento deles. E o brasão. Só eu sei que por detrás dos archotes, disfarçado no meio daqueles elmos, penachos e heráldica da puta que pariu, tem um macaco sacana faturando a bunda de um leão chamado George. É o brasão da família Duarte.
        Com ela. Ou com ele. Ou com “o casal” que é uma invenção deles, sou falso de qualquer jeito. Eles gostam, e me emprestam dinheiro. Eu com ele:
        — Escuta, Duarte, — (pego no braço dele e desempenho o bookmaker ao pé-do-ouvido) — nós somos amigos faz um bom tempo. Você sabe que pode confiar em mim... não sabe?
        — claro, claro, quanto é que você precisa?
        Eu com ela:
        — Enfia! Enfia Que Ele Vai Gostar!
        — Você prefere em cheque ou em dinheiro?
Em dinheiro, sempre. Ela não tem coragem. Ele vira pro lado do abajur, solta uns peidos e dorme. Os filhos deles, Thiago e Fernanda, me chamam de tio. Thiago tem dezessete. Fernandinha, quinze anos.
        O garoto é bicha e quer fazer ESPM. A menina é uma biscate. Eles me chamam de “tio”, os cínicos. O uísque da casa deles é dos bons. A empregada é de confiança. Eu batizei o cachorro de Elton John. Êta familiazinha de merda! Eu me dou muitíssimo bem com todos eles. Eles me adoram. Eu os odeio.
        — Sabia que sua mãe não suporta você, Fernandinha? Aí o arremedo de piranha chora. Se descabela, e eu lhe dou uns conselhos:
        — Mas eu falo com ela, vai se divertir que eu garanto.
        — Jura, tio?Juro, é claro que eu juro. A mãe se queixa da filha. Eu digo para não se preocupar com a piranha:
        — Fernandinha é um anjo.Puta Que Pariu! A mãe prefere o Thiaguinho! Duarte não quer nem saber. E faz muito bem. Quando mãe e filha brigam eu aproveito para pedir mais dinheiro. Quero que se fodam. Aí a mulher do Duarte descobriu a pólvora:
        — Ele tem um amante. Um homem!
        — Eu não disse pra Você Enfiar o Dedo no Cu Dele?
        — E agora, meu Deus! E agora?
        — Pede um Honda Civic pra ele. Ele adora você. E você adora o Duarte, não é assim?Aí eu falei que a família dela era maravilhosa. Recomendei o grelo da Marilise e...
        — Não vai ser um Macho Que Come a Bunda do Duar­te que vai mudar alguma coisa na vida de vocês... etc.
        Dois beijinhos. Ela vai dar uma recauchutada nas tetas. Um veado quer fazer ESPM. Outro veado provavelmente vai pagar a conta. Uma putinha desperdiçada na família. Uma en­coxada na empregada de confiança. Um pontapé no Elton John (é praxe). E, em suma, vou faturar uma grana preta com toda essa bandalha. Ao fundo pessoal do buffet, barulho de louça, talheres. Hoje tem festa no apartamento dos Duarte. O endere­ço é dr. Mario Ferraz, 56, ap. 91, quase esquina com a Tucumã. Pertinho da Bell’s Beach. É fácil chegar lá. Basta enfiar o dedo no cu de alguém. Ou enfiá-lo no próprio rabo, e não olhar para trás. Um pouco de vaselina. Outro tanto de verniz para ser feliz.